Get p@int instruction!

Posts Tagged ‘Libido’

IQ

In Poetry on February 23, 2009 at 15:05

Вечером за ужином жена попрекает мужа:

“Послушай,

У нас с тобой IQ вместе всего полтораста,

А у наших соседей Петровых двести!

Давай прочитаем Эклезиаста”.

 


Устал быть умным и доказывать. Постоянно биться. Я воюю непрерывно много лет. Как Соединенный Штаты. Ни дня без войны. Не знаю как по-другому. Ни разу не пробовал. Иногда меня посещает мечта о том, что есть друга жизнь – мирная. Но я воспитан воином с двух лет. Мне было три года когда отец сделал мне пистолет-самострел. Может потому меня так бояться? Война никогда не кончается. Мир – это миф.

Тот, кто не воюет – тот кормит воинов. И называет свою жизнь мирной.

Просто я очень устал. Я уже весь побитый, поцарапанный, с больной головой, спиной и шеей, одноглазый гипертоник. Прямо как Ариэль Шарон.

Advertisements

Наклейки на бампер для психологов

In IMHO on August 22, 2007 at 18:16
Сегодня подписал контракт с производителем наклеек. Иногда я делаю всякие разные психологические работы на заказ. Это не наука. Но платят. Помню свою первую заказную работу как психолог, я сделал еще студентом.

Я приходил на стадион каждое утро в течение всего лета и занимался тем, что бегал взад-вперед по полю в черно-белой полосатой рубашке, свистя в свисток и разбрасывая крупу. А в конце лета состоялась игра двух местных футбольных клубов. Но как только судья вышел на поле, матч пришлось отложить на два часа. Прилетевшие птицы мешали игрокам и с криками носились за судьей. Игра, в конце концов, состоялась, и даже не важно, кто победил… Главное, что я написал удачную курсовую работу по зоопсихологии, получил уважение своих друзей и немного денег от одного из клубов.

Сегодня я на заказ придумывал наклейки на бампер автомобилей. Это достаточно благородная задача. Люди так устают за рулём, подвергаются во время переездов дополнительным стрессам, переживают из-за пробок, милиции, опозданий, пассажиров. А интересная надпись на бампере чужого автомобиля поможет водителю расслабиться, отвлечь своё внимание от тяжёлой дороги. Равно оригинальная строчка на собственном автомобиле развеселит и отвлечёт другого водителя. Так, своей работой, я не только зарабатываю на жизнь, но приношу людям дополнительную радость.

  • Вышел из себя. Вернусь через десять минут
  • Я прошел тест на интеллект. Результат отрицательный
  • Смеешься последним? Значит, медленно думаешь
  • Всегда помните – Вы уникальны. Так же, как и остальные
  • Существет три типа людей – те, кто умеют считать и те, кто не умеют
  • Я делаю то, что мне диктует внутренний голос
  • Я не параноик – это мир против меня
  • Смейся в одиночку – и люди подумают, что ты идиот Read the rest of this entry »

Свой психологический клуб

In IMHO on August 22, 2007 at 18:13

По воскресеньям вечером я вплотную занимаюсь организацией вечеров в своём психологическом клубе. Содержание своего клуба – ёще один источник моих приработков.

К сожалению, слово “содержание” в данном контексте точно передаёт реальность. До сих пор клуб не окупается и есть несколько весомых причин его закрыть:

Во время месячника алкоголизма бюджет расходов клуба был превышен почти в десять раз.

Во время месячника клептомании из клуба была вынесена вся мебель и всё оборудование.
Read the rest of this entry »

Краткосрочная терапия

In IMHO on August 22, 2007 at 18:10

Я люблю краткосрочную терапию. Хотя многие ее отвергают. Да, краткосрочная терапия порой жестока. Но эффективна! Я за день могу принять несколько десятков клиентов! И, соответственно, заработать гораздо больше, чем при обычных приёмах.

Но, важно соблюдать две хитрости. Самое первое в краткосрочной терапии – взять деньги с клиента до сеанса. Обычно я сажаю в приёмной свою старую тётю, которая и взимает плату. Второе – выводить клиентов нужно через другую дверь. На этот случай я держу за ширмой двоюродного брата.

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
– Просто вы его намазали не с той стороны.

– Доктор, у меня мания величия.
– Какое у тебя может быть величие – ты, жалкий, ничтожный червяк!

– Доктор, я думаю, что мне крышка.
– Поставьте себя на место

– Мне кажется, что я звонок.
– Идите домой, и, если станет хуже – позвоните

– Доктор, люди говорят, что я невидимка
– Кто это здесь разговаривает?

– Никто не понимает меня
– Что вы имеете в виду?

– Люди игнорируют меня
– Понятно. Следующий, пожалуйста

– Никто не верит моим словам
– Скажите мне сейчас правду – в чём действительно ваша проблема?

– Доктор, я чувствую себя колодой карт
– Я займусь вами позже

– Люди постоянно говорят мне о моей виновности
– Встаньте в угол, пожалуйста

– Я страдаю клептоманией
– Попейте неделю эти таблетки. Если не поможет – мне нужен цветной телевизор

– Мне кажется, что я ложка
– Сядьте здесь и не мешайте

-Доктор, у меня провалы памяти
– И как давно?
– Что давно?
– Провалы.
– Какие провалы?

– Я чувствую себя таким низким
– Встаньте на ковёр

– Доктор, мне осталось жить три дня
– Зайдите ко мне через недельку

– Доктор, у меня постоянно звенит в ушах
– Не отвечайте

– Доктор, у меня голова кружится
– Сам вижу

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

– Не могу дышать носом…
– Дышите ртом!
– Спасибо… Сколько с меня?
– Пятьдесят долларов…

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
– Это вам к ветеринару!

– Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
– Вы шутите!

– А сколько вам лет?
– Скоро будет пятьдесят.
– Надо же, какие мы оптимисты!

– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
– А вы кормите его два раза в неделю.

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу –
все лежу и лежу…
– Видишь дверь? Так и иди, иди, иди…

– Мне кажется, что я – это не я, а нас двое.
– Повторите еще раз. Только не говорите оба сразу!

Каким он был – Карл Рэнсом Роджерс

In IMHO on August 22, 2007 at 18:07
Нашей семье известно, как Роджерс придумал свою недерективную психотерапию. Он сам написал моему отцу о знаменательном происшествии.

Вчера, после банкета, захожу в кабинет – а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный охранник и спрашивает, с кем я разговариваю, и чего уселся перед зеркалом.

В начале очень многие психологи не принимали всерьез методику Роджерса, всячески издевались над ним. Зная о дружеских отношениях между Роджерсом и моим отцом нам писали на Роджерса доносы и пасквили
Молодой психоаналитик обращается к Роджерсу:
– Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
– А кто их слушает?

На приёме у роджерианца:
– Мне так плохо
– Да, Вам так плохо
– Просто невыносимо!
– И даже невыносимо
– Всё надоело!!
– Понимаю, всё надоело
– Пора кончать со всем этим!!! – (идёт к окну).
– Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим – (встаёт и идёт за ним).
Клиент бросается в окно. Роджерс выглядывает из окна:
– Бум!..

Когда Роджерс встречался со своими коллегами он спрашивал:
– У тебя все в порядке. А как у меня?

Разговаривают два роджерианских психолога:
– У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
– Что же здесь ужасного?
– А то, что себя он считает собакой.

Диссертация по психологии.

In IMHO on August 22, 2007 at 08:47
Попался мой собственный архив. Четыре начала моей кандидатской диссертации. Как говорил мой отец, Господь Бог тоже не смог бы защитить кандидатскую по психологии в современных условиях. И ему помешали бы серьезные причины:

1. Он имел всего одну большую публикацию.
2. Она вышла в Израиле.
3. На публикацию не было откликов.
4. Она не была отражена в реферативных журналах.
5. Некоторые сомневаются, что она была написана им самим.
6. Может быть он, действительно создал мир, но что он сделал с тех пор?
7. Его попытки кооперироваться с кем-то были весьма ограничены.
8. Научное сообщество с трудом повторяет его результаты.
9. Он никогда не использовал нормы этики для использования людей в своих экспериментах.
10. Когда один из экспериментов не удался – он попытался скрыть результаты, организовав наводнение.
11. Когда субъекты вели себя не так, как было им задумано – он удалял их из выборки.
12. Он очень редко приходил в класс, только твердил студентам, что бы они читали его книгу.
13. Некоторые говорят, что его сын преподавал.
14. Своих первых двух студентов он выгнал для самостоятельного обучения.
15. Хотя у него было всего десять требованиий, большинство студентов не смогли пройти этот тест.
16. Его рабочие часы были редкими и обычно протекали на вершине горы.
17. Он не отчитывался своим записями о работе перед коллегами.

Ещё одна объективная причина моей незащиты диссертации – моё слабое владение внетерапевтической и внепсихологической лексикой. Я привык в практике работать “здесь и сейчас” и не иметь задних (анальных) мыслей. Мне трудно переводить с научного языка на нормальный. Как-то мне в помощь прислал Виктор Франкл свой словарь научных выражений. Он утверждал, что следующий список фраз и определений поможет мне лучше понять язык психологической науки. Эти фразы активно используются академиками и докторами психологии:

ДОЛГОЕ ВРЕМЯ БЫЛ ИЗВЕСТНО – я не знаю первоисточника
ОЧЕВИДНО В ОПРЕДЕЛЕННОМ НАПРАВЛЕНИИ – эти данные фактически бессмысленны.
В ТО ВРЕМЯ КАК НЕ БЫЛО ВОЗМОЖНО ОБЕСПЕЧИТЬ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ – эксперимент провалился, но я все еще надеюсь издать статью
ТРИ ПРИМЕРА БЫЛИ ВЫБРАНЫ ДЛЯ ДЕТАЛЬНОГО ИЗУЧЕНИЯ – другие результаты не имели никакого смысла.
ТИПИЧНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ ВЫГЛЯДЯТ ТАК – это самый симпатичный график.
РЕЗУЛЬТАТЫ БУДУТ В ДАЛЬНЕЙШЕМ – я мог бы, если бы заплатили
В МОЕМ ОПЫТЕ – однажды
В ПОВТОРНОМ ЭКСПЕРИМЕНТЕ – дважды
В РЯДЕ СЛУЧАЕВ – трижды
ПОЛАГАЮТ, ЧТО – я думаю.
ВООБЩЕ ПОЛАГАЮТ, ЧТО – пара моих друзей думают также.
ИМЕЕТ БОЛЬШОЕ ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ И ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ – мне это интересно
ИСПРАВЛЕНИЯ В ПРЕДЕЛАХ ПОРЯДКА ВЕЛИЧИНЫ – все неверно
В ДОПОЛНЕНИИ К СТАТИСТИЧЕСКОМУ АНАЛИЗУ – ходят слухи
ПРОЕКЦИЯ ЗНАЧЕНИЯ ЭТИХ РЕЗУЛЬТАТОВ – дикое предположение.
ОСТОРОЖНЫЙ АНАЛИЗ ДОСТУПНЫХ ДАННЫХ – три страницы были испорчены, когда я пролил на них банку пива.
ЯСНО, ЧТО ПОТРЕБУЕТСЯ МНОГО ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ПОЛНОЕ ПОНИМАНИЕ ЭТОГО ЯВЛЕНИЯ – я не понимаю это
ПОСЛЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ИЗУЧЕНИЯ МОИМИ КОЛЛЕГАМИ – они не понимают это также.
БЛАГОДАРЮ НАШЕГО ЛАБОРАНТА ЗА ПОМОЩЬ С ЭКСПЕРИМЕНТОМ, И СОТРУДНИКА КАФЕДРЫ ЗА ЦЕННЫЕ ОБСУЖДЕНИЯ – мне объяснили как делать и что это значит
АКТУАЛЬНАЯ ОБЛАСТЬ ДЛЯ ИЗУЧЕНИЯ – полностью бесполезная тема, предложенная моим руководителем.
НАДЕЕМСЯ, ЧТО ЭТО ИЗУЧЕНИЕ ЭТОГО ЯВЛЕНИЯ БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО – я ухожу.

Социальные психологи.

In IMHO on August 22, 2007 at 08:43

Когда началась мода на социальных психологов (они стали расти быстрее грибков на ногах) – я разослал по мировым учебным центрам опросник, из которого потом попытался составить статистику причин, вынуждающих психологов становиться социальными.

К сожалению, выявить основные факторы мне не удалось. Слишком велико было разнообразие ответов.

Почему люди становятся социальными психологами?
(Компиляция из различных источников)

“Меня заставили это сделать” – Kurt Lewin
“Это так трудно, а значит должно быть великим” – Леон Фестингер
“Мы лучше, чем когнитивные психологи” – Henri Tajfel
“Каждый делает по-своему” – Solomon Asch
“Я наблюдал себя в течение нескольких часов” – Daryl Bem.
“Моя мама хотела, что бы я стал Президентом. Я сказал “Нет”. Тогда она спросила – “а кем иначе?” — Bob Cialdini
“Здесь работают энергичные женщины. А мне нравится энергия” Susan Fiske
“Я просто похож на тех парней, которые занимаются подобными вещами” — Lee Ross
“Мне угрожали запереть меня в офисе и выдрать язык плоскогубцами ” — Phil Zimbardo
“Как иначе получить реальную работу?” — John Darley и Bibb Latane
“Я только хотел кое-что закончить” — Arie Kruglanski
“Самым убедительным аргументом были привлекательные женщины” — Rich Petty
“Причины? Да, да. Я могу думать о причинах. ” — Tim Wilson
“Мой лучший друг очень плохо разбирался в этом. Но он нравился всем в моей семье” — Abe Tesser
“Я постоянно искал возможность присоединиться к коллективу” – Shinobu Kitayama
“Я так и не стала социальным психологом. Нет, правда. Я не стала. Клянусь. Это кто-то, кто НАПОМИНАЕТ меня. Честно” – -Bella DePaulo
“Я посетил конференцию социальных психологов и понял, что это лучший выбор для меня” — Mark Snyder
“Я зашел на кафедру социальной психологии сделать несколько копий” — Ellen Langer
“Кто-то позвонил мне в солнечный день и спросил меня что я думаю о социальной психологии” — Norbert Schwarz и Jerry Clore
“Я подумал, что эта профессия будет украшать мое резюме” — Jim Tedeschi
“Должно быть я был пьян” — Mark Zanna.
“Спросите Леона” — Eliot Aronson
“Я взглянул в зеркало и увидел лицо социального психолога, смотрящего прямо на меня” — Bob Wicklund
“У меня есть теория о том, как и что случается” — Michael Ross
“Нашлись американцы, которые сказали мне, что я не смогу им стать” — Dov Cohen
“Большинство вариаций, относящихся к этому решению атрибутировали мое восприятие поля, но некоторые были истиными восприятиями поля и моими восприятиями воспрятий” — Dave Kenny
“Каждый строго советовал мне сделать по-другому” — Jack Brehm
“Я преполагал, что различие между мною и социальными психологами меньше, чем различие между мною и людьми вообще” — John Turner
“Иногда и вляпаешься в …” – Paul Rozin
“Это была ложь, с которой я комфортно себя чувствовал в определенной социо-культурной среде” — Kenneth Gergen
“Для начала определим, что такое “социальный психолог” — Rom Harre
“Это только название, приписанное мне” –Danny Kahneman
“Я попытался заняться чем-то другим и впал в отчаяние” — Dan Wegner Markus

Часто перечитывая семейный архив я уже хорошо представляю себе личности известных психологов и мог бы предположить, что бы другие психологи могли сказать о социальных

Джордж Мид: “Неплохая роль для игры”

Иван Павлов: “Они всегда получают пищевое подкрепление на своих встречах”

Беррес Скинер: “Они не кормят голубей в своих лабораториях”

Эрик Эриксон: “Социальная психология – это только период, через который проходят психологи”

Уильям Джеймс: “В какой еще другой области возможно преуспеть, игнорируя культуру Древних Греков?”

Кольберг: “Я не могу представить более дорогостоящие исследования, чем у социальных психологов”

Rumelhart and McClelland “Они получили огромную сеть”

“They all have we-ness envy” — Sigmund Freud.

Советы детского психолога.

In IMHO on August 22, 2007 at 08:34

Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: “Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы – очкастая дура!”.
Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете – ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом, вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

Говорить незнакомому человеку “козёл” – это неправильно! Правильно говорить: “Каз-зёл!”. При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: “Папа, ты хороший!” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” – это уже серьёзная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: “Купи-купи-купи!!!” Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: “Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..”.

Если ваш папа бьёт вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Всё равно он ничего не запомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей – не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни – тем наш город будет чище.

Семейная терапия.

In IMHO on August 22, 2007 at 08:29

Мой отец и я сам много занимались семейной терапией. И к занятиям семейной терапией у отца были серьёзные предпосылки – у моей матери и соответственно супруги моего отца была самая отвратительная память на свете – она помнила все!

Вообще, отец начал заниматься семейной терапией достаточно случайно. В один из весенних дней его пригласили на консультацию в психиатрическую клинику. И вот первая запись отца из его журнала по семейной терапии:

Сегодня меня приглашали проконсультировать клиента в психиатрической клинике. Я спросил его: “Какие у Вас проблемы? Что причиняет Вам беспокойство?”.
Он мне ответил:
Ну в общем все началось с того, что я женился, хотя я никогда не должен был этого делать. Я женился на вдове со взрослой дочерью, которая стала моей падчерицей. Мой папа приехал к нам, влюбился в прекрасную падчерицу и женился на ней. Значит, моя падчерица стала моей мачехой. Вскоре моя супруга родила сына, который стал, конечно, зятем моему отцу, поскольку он был наполовину брат моей падчерицы, которая была женой моего отца. Как я уже сказал, когда моя падчерица вышла замуж за моего отца она тут же стала моей мачехой. И сейчас, когда мой сын – брат моей мачехи, он так же приходится мне дядей. Как Вы уже знаете моя супруга так же и моя бабушка, так как она – мать моей мачехи. Не забудьте, что моя мачеха является моей падчерицей. Помните также, что я – внук моей жены. Подождите еще несколько минут. Как Вы видите, с тех пор, как я женат на своей бабушке – я не только внук своей жены и ее муж, но я также и собственный дедушка. Теперь Вы понимаете, почему я оказался в этом месте?

После этого случая отец стал заниматься семейной терапией систематически по вторникам. Одним из его крупных достижений, с моей точки зрения был вывод формулы, позволяющий определить оптимальный возраст невесты.
ВОЗРАСТ НЕВЕСТЫ = (ВОЗРАСТ ЖЕНИХА)/2 + 7лет
ВОЗРАСТ ЖЕНИХА=2*(ВОЗРАСТ НЕВЕСТЫ – 7 лет)
То есть, если возраст жениха 40 лет, то возраст невесты должен быть 40/2+7=27 лет. Если возраст невесты 20 лет, то лучший возраст жениха 2х(20-7)=26 лет.

В отцовском журнале описано много интересных случаев. Вот только маленькая часть его записей:
7.02.1961
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужчина.
– Она избегает вас?
– Hет, совершенно нет, – отвечает клиент, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телевизору и никогда не отказывается от моих извращенных сексуальных потребностей.
– Так в чем же проблема?!!!
– Возможно я слишком чувствителен, – говорит мужчина, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: – Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

14.02.1961
В кабинет отца зашел мужчина, который выглядел чрезвычайно угнетенным.
– Доктор, помогите мне. Я не могу этого больше вынести
– Что случилось?, – спрашивает отец
– Ну, в общем, мне 35 лет и я до сих пор не был счастлив с девушками. Не смотря на все мои старания – я только отпугиваю их
– Ну, мой друг. Это простая задача. Вы только должны поработать с чувством собственного достоинства. Каждое утро, когда идете умываться – посмотрите в зеркало и скажите себе самому: “Как я прекрасно выгляжу, у меня хорошее настроение и я привлекателен”. Говорите эти слова вслух и твердо. Не пройдет и недели, как Вы обнаружите, как много женщин пожелают с вами ближе познакомиться.
Мужчина был очень доволен советом и возбужденным покинул кабинет.
28.02.1961
Две недели спустя клиент вернулся с растерянным выражением лица.
– Мой совет не работает? – спросил отец
– Прекрасно работает. Последние несколько дней я наслаждаюсь лучшими моментами собственной жизни с невероятно прекрасными женщинами.
– Так в чем же Ваша проблема?
– У меня нет проблемы. Проблемы у моей жены.

Трудно приходится, когда супруги не знают у кого именно есть проблема. Юная пара зашла в кабинет и женщина заявила: “У моего мужа проблема. Он страдает преждевременным семяизвержением”. “Это так?” – спросил отец мужа. “Не совсем, – ответил муж, – страдает она, а не я”.

20.02.1961
– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

7.03.1961
Отец спрашивает клиента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

14.03.1961
Пришла супружеская пара после нескольких лет замужества. Пришли, поскольку брак рушился, и психолог был, пожалуй, последней соломинкой. Отец спросил, в чём проблема? Муж опустил глаза, а супруга начала быстро говорить и приводить множество доводов, почему брак должен быть прекращен. После пятнадцати минут речи мой отец встал, подошел к женщине, обнял её за плечи и страстно поцеловал. А потом вернулся на своё место. Женщина лишилась дара речи. Отец посмотрел на мужа и сказал: “Ваша жена нуждается в этом как минимум два раза в неделю”. Муж почесал затылок: “Хорошо. Я могу приводить её к вам по вторникам и четвергам”.

Родные и близкие.

In IMHO on August 22, 2007 at 08:25
Воскресенье я посвятил друзьям и родным. Регулярно, раз в месяц я как бы с неохотой уступаю многочисленным просьбам “что тебе стоит поговорить со мной?”. Родным не объяснишь, что мои разговоры стоят конкретных денег. И я работаю в этот день целенаправленно бесплатно.

Конечно, своих домашних я терапевтирую и консультирую, так сказать по обязанности. И что мне нравится – мои дети таким способом исподволь учатся психологии. Так однажды моя внучка Маша пережила очень тяжелый день и, придя домой, растянулась на кушетке. Она жаловалась брату: “Никто не любит меня … , весь мир ненавидит меня!”. Мой внук, оторвавшись от игры, взглянул на сестру и одобрительно произнес: “Это не правда, Маша. Некоторые люди даже не знают тебя”.

Вообще, родные доставляют наибольшее беспокойство. К ним ведь относишься не только как психолог, но и как родной. Помню прошлый серьёзный разговор со своей дочерью.
– Моя дорогая дочь. Ты уже третий раз выходишь замуж за последние несколько лет. Это несерьезно!
– Но, папа. Мой первый муж был психологом и всё, что он хотел сделать – он обсуждал. Он составлял планы и всегда говорил, что он желает получить от меня завтра. Мой второй муж был гинекологом, и он рассматривал всё, прежде, чем что-то сделать. Сейчас я выхожу замуж за юриста и уверена, что не обманусь.

А вот всяким дальним по духу и крови людям я оказывать внезапные консультации не люблю и пытаюсь как-нибудь от них побыстрее отделаться. Так ко мне недавно пришла соседка и пожаловалась:
– Доктор, я все время боюсь, что когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
Я посоветовал ей убрать с пола ковер.

Сегодня я решил с удовольствием делиться своим опытом и советовать, чтобы потом сказать “А я вам говорил”. День Родных я начал со своего пожилого дяди. Дядя считает, что из всех болезней у него нет только ипохондрии. Когда он был маленьким, то запивал каждое драже M&M‘s стаканом воды. Женщины быстро от него сбегали. Но возраст берёт своё, и дядя пол года назад в очередной раз женился. По телефону он хвастался, что прошел современный курс укрепления памяти, где психологи, с его слов мне не чета, развивали его память с помощью ассоциативной методики визуализации. Я не мог долго успокоиться, что кто-то тренирует лучше, чем я и поэтому с порога спросил: “Как называется эта клиника?”. Дядя спросил меня в ответ: “А как называется растение с большим красным цветком, длинным стеблем и с шипами на стебле?”. Я ответил, что, по-моему, “роза”. Дядя тогда повернулся и прокричал на кухню: “Роза! Как называется место, где мне недавно тренировали память?”.

Мои родственники считают себя такими умными и просвещенными. Вот, например, моя тётя. Всегда прилизана, приглажена, в курсе последних модных романов. Попросила меня проконсультировать её по “дамскому”, как она выразилась вопросу. Как она утверждает люди считают её нахальной, наглой и навязчивой. Конечно, у неё был явный перенос. Она постоянно хваталась за коленку собеседника.

Встречу я назначил в кафе при зоопарке. Люблю рассказывать метафорические сказки про животных в терапевтических целях. После того, как я рассказал ей про наглого попугая, тётя расслабилась. Она заказала себе кофе c пирожным и спокойно сидела слушала cпор, который вели между cобой трое рабочих в cиних комбинезонах за соседним столиком. – Да вы чего? – говорит один. – Это cложное cлово. А пишетcя оно так: “хврухт”! – Hy, нет! – отозвался другой. – Его нужно пиcать через два “y”: “хвруухт”! – А по-моему, вы оба путаете, – горячилcя третий. – Правильное напиcание такое: “фрухт”… Тётя допила кофе, доела пирожное, раcплатилась и, проходя мимо cтолика работяг, cтрогим голоcом броcила фразу: – Господа! Еcли вы не поленитеcь и поcмотрите в любой cловарь, вы cможете найти там единcтвенно правильную верcию. Это cлово пишетcя “фрукт” и никак иначе!.. – Образованная!.. – произнёс ей вcлед один рабочий. – Да-а, грамотная тётка, cразу видно, – cогласился второй. – И вcе равно, – возразил третий, – готов cпорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не cлыхала, как пердит cлон!..